Lust auf Sex.. ne das läßt meine Alkoholpegel nicht zu ..
du bist stocknüchern .. ja eben.

Wer Montags scheisse aussieht, hatte ein geiles Wochenende

"Gehts dir gut?" "Ja danke, aber es ist nicht deine Schuld!"

Scheisse ist wenn Pfurz was wiegt!

Wo ich geh und steh tun mir die Knochen weh
Aber wenn ich sitz und sauf hören auch die Schmerzen auf

meine Frau kommt gerade ungeschminkt aus dem Bad
.. na gerade auf Werkseinstellung zurückgesetzt ??

Mit ner voll geschissenen Hose lässt sich gut stinken

Schatz wo ist das Bier? Hast du mal auf die Uhr geguckt?
Ja..da ist es nicht!

Eine Frage habe ich! Wenn Männer männlich sind,
was sind die Damen ?

Ungesättigte Fette haben meist schlechte Laune.

Was passiert, wenn man Cola und Bier mischt ?
Man Colabiert!

Morgens läute ich mit dem Glöckchen nach den Bediensteten.
Du hast Bedienstete ?
Nein, aber ein Glöckchen

Wer glaubt, dass Schweigen Probleme löst, hält sich auch die Augen zu, um unsichtbar zu werden.

Überleben
..heute geh ich zum Arzt,denn der muss ja auch leben,
der verschreibt mir was, denn die Pharmaindutstrie muss auch leben
das kaufe ich in der Apotheke,denn die müssen auch lebenb,
und dann schmeiß ich das ganze Zeug weg,
denn ich will ja auch leben ....

es gibt menschen die sind furchtbar einfach,
und andere die sind einfach furchtbar

ich sage nicht du bist dumm
aber du hast pech beim denken

wieso sind menschen eigentlich immer nur mit ihrem
aussehen unzufrieden und nie mit ihrem hirn

"Beschreieb Sie Ihre Arbeitsmoral mit zwei Wörtern !
"Meine Was?"

Hast Du eigentlich auch irgendetwas zu Essen da, was nicht dick macht?
Ich könnte uns Eiswürfel auftauen.

Häufig angewendetes Gesichtspflegeprodukt mit 5 Buchstaben?
"Faust"

Wer sich allein langweilt, ist auch zu zweit nicht sehr unterhaltend.,

Bin fast fertig, muss nur noch anfangen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß was dir fehlt

Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer
erst kurz NACHDEM man sie brauchte Göthe

Der Unterschied zwischen Genie und Wahnsinn besteht darin, dass Genie seine Grenzen kennt." AE

"Das Leben ist wie Radfahren. Um das Gleichgewicht zu halten, musst du in Bewegung bleiben.  AE

Geniale Menschen sind selten ordentlich, Ordentliche selten genial.  AE

Manche Menschen sind einfach nur eine wunderschöne Schachtel,
gefüllt mit Scheiße.

Mit leerem Hirn spricht man nicht.

Es gibt Menschen die sind furchtbar einfach -  und andere, die sind einfach furchtbar.

wenn jemand zu mir sagt
"du bist das letzte"
dann lächle ich und sage ganz frech
"stimmt, das Beste kommt zum Schluss"

Nimm dir jeden Tag 30 Minuten Zeit für deine Sorgen, 
und in dieser Zeit mache ein Nickerchen.

Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und
der Anfang der Unzufriedenheit

JE NÄHER DU DER NATUR KOMMST,
DESTO WEITER BIST DU VON IDIOTEN ENTFERNT:

Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau schon schläft,
ist die Frage: "Schläfst du schon du dicker Rollmops"?

 

 

Bildung ist das, was übrig bleibt, wenn man all das, was man in der Schule gelernt hat, vergisst.

Wenn zwei Menschen immer die gleiche Meinung haben, taugen beide nichts  Adenauer
Nehmen Se de Menschen, wie se sind. Andere jibt et nich

Wenn eine Schraub locker ist hat das Leben etwas Spiel.

Haben ist besser als brauchen

Wer nichts weiß, muss alles glauben.   Marie von Ebner-Eschenbach

Es ist einfacher den Mund zu halten als eine Rede.  H.Erhard

 

Einige Menschen ändern sich nicht, sie lügen nur besser.

"Wir bräuchten dann noch Ihre Religionszugehörigkeit." "Gutgläubig"

Wer glaubt, dass Schweigen Probleme löst, hält sich auch die Augen zu, um unsichtbar zu werden.

Hast du deine Tabletten schon genommen ?   .. bei dummen Fragen Antworten

Perfekt aussehen müssen nur die Frauen die sonst nichts können

Logik bringt dich von A nach B. Deine Fantasie bringt dich überall hin. Einstein

Ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Nur malen sie diesen Satz mal    Leonardo da vinci

Sicher ist, das nichts sicher ist. Selbst das nicht.  Ringelnatz

Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muss man vor 
allem ein Schaf sein. AE

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten ! AE

Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart

Geniale Menschen sind selten ordentlich. Ordentliche selten genial. Einstein
Klug ist jener, der Schweres einfach sagt.
Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein.

Ich hab nen neuen Fahrrad-Witz. Aber den  Fahrrad ich dir nicht!

Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne. H.Hesse

Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem"..

Mehr als 100.000 deutsche fahren mehrmals in der Woche mit ihrem SUV ins Fitnessstudio um dort Fahrrad zu fahren

Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder raus

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn !!

Wenn du abends in der Innenstadt in der Bar 5 Bier trinkst bist du für manche Leute Alkoholiker.
Auf'm Dorf bist du der Fahrer.

5 DiINGE MIT DENEN DU SOFORT AUFHÖREN SOLLTEST:
  1. Jedem gefallen wollen
  2. Vergangenes festhalten
  3. Veränderungen fürchten
  4. Sich Sorgen machen
  5. Auf den perfekten Moment warten

Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Die einzigen wirklichen Feinde des Menschen sind seine eigenen negativen Gedanken. AE

Halte dich von negativen Menschen fern. Sie haben ein Problem für jede Lösung.

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt
dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung

Zufriedenheit ist wie Glück, nur in Selbstgemacht.

Schweigen ist manchmal der lauteste Schrei.

Paradoxe deutsche Wörter:
Gefrierbrand
Wahlpflichtfach
Doppelhaushälfte
Selbsthilfegruppe
Handschuh
Fleischkäse
Trauerfeier

"Ich weiss gar nicht, was du beruflich machst."
"Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin."

Wenn man ganz genau hinschaut, kann man in meinem Lächeln das
"Fick dich!" erkennen.

"Umfahren" und "Umfahren" sind ein und dasslbe Wort, bedeuten jedoch
genau das Gegentei. Wer denkt sich so etwas aus?

Wenn eine Beziehung aus Lügen besteht, stirbt sie durch die Wahrheit.

Manchmal brauchen wir einfach nur jemanden der uns sagt: "Egal, wir machen das jetzt".

Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann.

Wenn Leute grundlos rumstänkern, denke ich immer: "Oh, wieder jemand,
der ungebumst durchs Leben läuft".

Wenn's klingelt, gehe ich immer mit Jacke zur Tür. Je nachdem wer's ist, 
will ich gerade weg oder bin gerade erst heim gekommen.

Entwerder man hält sein Wort, oder seine Fresse.

Manchen Menschen sieht man in die Augen und weiß sofort: Das Licht ist an, aber es ist niemand zu Hause.

An alle Menschen die behaupten,  sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt "

Spartipp von mir. Im Lokal brüllen: "Zehn Bier auf mir." .. Dann kommt immer ein Klugscheisser,
der sagt: "AUF MICH,"

"Wollten Sie heute nicht länger arbeiten ?" .. "Richtig, Chef. Ich wollte heute nicht länger arbeiten !"

Dieser Moment in der Ehe, wenn sie "Sitz!" sagt und du kurz zuckst, bevor Du merkst
das doch der Hund gemeint war.

Ich bin misstrauisch gegenüber Menschen die Hunde nicht mögen .. Aber ich vertraue einem Hund,
wenn er eine Person nicht mag.

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch ! .. Wir sind vorsichtig beim Einschenken "

Warum ich kein Arschkriecher bin ? Ich hab Angst im Dunkeln !

Wird Zeit, dass mir wieder alles egal ist.

"Darf ich dich mal nackt fotografieren ?" .. "Ja, wenn dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen .."

Türchen geöffnet. .. Radfahrer erwischt.

"Findest du mich dick ?" .. "Warte, ich komm rum ."

"Schatz, wir müssen reden !" ..  "Mit wem ?"

Gesunder Menschenverstand ist kein Geschenk, es ist eine Strafe. Denn man muss mit all
denen klar kommen, die keinen besitzen.

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Umgang mit Idioten  Einstein

manchmal brauchen wir einfach nur jemanden der uns sagt: Egal, wir machen das jetzt

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten, sondern bei der letzten Begegnung

Und manchmal denk ich mir so: Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

du kannst nicht negativ denken und Positives erwarten

die Art, wie dich jemand behandelt, sagt aus, was für ein Mensch er ist und nicht, was für
ein Mensch du bist.

Ich wünschte, die Menschen wären von außen so grenzenlos hässlich, wie sie es von innen sind.

Das Leben ist zu kurz um sich darüber zu ärgern, was andere über dich denken oder sagen.
Also hab spass und gibt Ihnen etwas worüber sie regen können -scheinbar ist ihnen ihr eigenes
Leben zu langweilig.

Urteile niemals über Menswchen die in einer Situation sind, in der du noch nie warst.

Der Mensch ist das einzige Wesen, das im Fliegen eine warme Mahlzeit zu sich nehmen kann. Loriot

Ein Problem lösen heisst, sich vom Problem zu lösen.  (Göthe)

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Dinge die man mit Geld nicht kaufen kann.
Maniere, Moral, Respekt, Charakter, Gesunder Menschenverstand, Vertrauen, Geduld, Klasse, Anstand, Liebe

Die höchste Form menschlicher Intelligenz ist die Fähigkeit zu beobachten, ohne zu bewerten.

Die Schule testet nur das Gedächtnis und nicht die Intelligenz. Schlechte Noten liegen meist an Faulheit und nicht an Dummheit.

Das Wichtigste in einem Gespräch ist das Hören, was nicht gesagt wurde.

Der Schwache kann nicht verzeihen. Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken.  (Gandhi)

Da braucht man Geduld..Gras wächst ja auch nicht schneller wenn man daran zieht.

"Geht's dir gut?" "Ja danke, aber es ist nicht deine Schuld"

Neid musst du dir erarbeiten - Mitleid bekommst du geschenkt!

Burn-Out, Depressionen, Angst, Panik-Attacken, Persönlichkeitsstörungen
  sind keine Zeichen von Schwäche. Es sind Zeichen, dass man zu lange versucht hat stark zu sein.
  .. Poste das an deine Pinnwand.."Na wer teilt es?"

Streite niemals mit einer Frau, die gereizt, depressiv, emotional, launenhauft, nervös, empfindsam, unglücklich,
  müde oder hungrig ist. Oder atmet ...

In den Sechzigern nahmen viele Leute LSD, um die Welt ein bisschen verrückter erscheinen zu lassen.   Heutzutage ist die Welt so verrückt, dass viele Leute Menschen Antidepressiva brachen, damit sie   das Gefühl haben, es sei alles normal.

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Sex übertragen wird und zu 100% tödlich endet.

Wenn sich die Gäste wie zu Hause fühlen, benehmen sie sich leider auch so.

Sei glücklich, damit provozierst du sie am meisten.

Alles lief nach Plan. Aber der Plan war scheisse.

Ich will nicht angeben, aber die traumhafte Verkäuferin im Supermarkt wollte gerade meine Postleitzahl wissen.

Weisst Du was das Wichtigste ist? Dann lies das zweite Wort noch mal.

Jeder will Ehrlichkeit, doch ist man ehrlich, kann keiner die Wahrheit verkraften.

Grüchte werden von Neidern erfunden, von Dummen verbreitet und von Idioten geglaubt.

PASSWORT: penis   ... Ihr Passwort ist leider zu kurz!

er vergass sie niemals. Er vergass, sie niemals.
Geh einfach weiter und lächel, du kannst sie nicht alle töten.
Ehrlichkeit ist ein teueres Geschenk, was man von billigen Leuten nicht erwarten kann.
"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"
Es gibt Menschen, die sind furchtbar einfach - und andere, die sind einfach furchtbar.
Wieso sind Menschen eigentlich immer mit ihrem Aussehen unzufrieden und nie mit ihrem Hirn?
So, endlich mal wieder Sport gemacht ... Ritter Sport. Zwei Tafeln.
"Ich geh mich mal hübsch machen." ... "Welche Klinik?"
Nicht alle Menschen haben schess Nachbarn. Die nebenan z.B. haben einen tollen Nachbar.
"Hast Du die Schokolade gesehen?" ... "Kurz."
"Wir bräuchten dann noch Ihre Religionszugehörigkeit." ... "Gutgläubig."
Ich sage nicht du bist dumm! ... Aber Du hast halt Pech beim denken!
"Sie wissen, warum wir Sie anhalten?" ... "Weil Ihr zu dumm seid, um bei der Kripo zu arbeiten?"
Ich habe mein Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder  schwanger.
Das schönste an der Ironie ist, dass sie immer von den Richtigen falsch verstanden wird.
Manchmal brauchen wir einfach nur jemanden, der uns sagt: "Egal, wir machen das jetzt!"
Wir fahren nach einem Streit wortlos über's Land. Auf einmal sehen wir 2 Schweine.
 "Verwandte von dir?" ... "Ja, Schwiegereltern!"
Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat.
"Träume, als würdest Du ewig leben. Lebe, als würdest du morgen sterben" James Dean
"Bock auf Sex?" ... "Das lässt mein Alkoholpegel nicht zu." ... "Du bist stocknüchtern."  ... "Eben."
"Du bist ein Looser! Gäbe es einen Wettbewerb für Looser, würdest Du den zweiten Platz machen!"
   ... warum nicht den ersten?" ... " Weil Du ein Looser bist"
"Entschuldigen Sie, ist der Platz neben Ihnen noch frei?" ... "Ja." ... "Dann denken Sie mal drüber nach. Einen schönen     Tag noch."
Betrunkene Worte sind nüchterne Gedanken.
"Findest du, dass ich zugenommen haben?" ... "Nein, du hast nur dein Speckdrum erweitert."
Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.
Der Mensch hat dreierlei Wege klug zu handeln: Erstens duch nachdenken, das ist der edelste, zweitens durch 
  nachahmen, das ist der leichteste und drittens durch Erfahrung, das ist der bitterste.
Einige Menschen ändern sich nicht, sie lügen nur besser.
"Papa, was ist ein Rechtsstaat?" ... "Wenn eine Kassiererin wegen eines Pfandbons entlassen wird und ein Milliardär
  sich für 100 Millionen freikauft."
Die Art wie Dich jemand behandelt, sagt aus, was für ein Mensch er ist und nicht, was für ein Mensch Du bist.
Klug ist, wer nur die Hälfte von dem glaubt was er hört. Noch klüger, wer erkennt, welche Hälfte die richtige ist.
Es gibt Leute, denen guchst du in die Augen und du weisst: Die Fragen sich, warum Eimer unten zu sind.
Soziale Berufe werden ganz schön unsozial bezahlt.
Kennt ihr diese Momente, in denen man sich einfach grundlos besaufen möchte? Dieses Jahr ist wieder son eins.
Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition.
Alle sagen: Das geht nicht. Dann kam einer. der wusste das nicht und hats gemacht.
Bevor ich mich wieder aufrege, ist es mir lieber Scheissegal.
Häufig angewendetes Gesichtspflegeprodukt mit 5 Buchstaben: "FAUST"
Dinge für selbstverständlich zu halten ist der beste Weg sie zu verlieren.
Ich bin faul und liege dazu.
Einfach mal in einen Metzgerei gehen und rufen: "Chef, die toten Katzen von der Autobahn sind da" Hintereingang wie    immer?
Allein der Satz "Denk mal drüber nach!" überfordert heutzutage schon viele Leute.
Wer glaubt, dass Schweigen Probleme löst, hält sich auch die Augen zu, um unsichtbar zu werden.
Ich kann auch  Alkohol trinken ohne mich zu amüsieren.
"Hast Du eigentlich auch irgendetwas zu Essen da, was nicht dick macht?" .. "Ich könnte Eiswürfel auftauen."
"Beschreiben Sie Arbeitsmoral mit zwei Wörtern." ... "Meine Was?"
"Guten Tag, wächst hier der Pfeffer? Meine Frau schickt mich!"
Wie war die Stimmung in der DDR? ... Na ja, hielt sich in Grenzen.
Leider leben viele Menschen in Armut ... Sie essen Schimmelkäse, trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt" ?

<Polizeikontrolle> ... "Sie haben doch sicherlich nichts gegen einen kleinen Drogentest?"
  "Nein, was haben Sie denn alles anzubieten?"
Manchmal frage ich mich, was die Leute wohl von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten gar
  nicht denken und bin wieder beruhigt.
Pessimist: "Scheiss Kreislaufprobleme !" ... Optimist: "Huiii, die ganze Welt dreht sich um micht"!

Man sagt nicht mehr fett. Man sagt gravitativ benachteiligt.

Denn an sich ist nichts weder gut noch böse; das Denken macht es erst dazu.  shakespeare hamlet

Wer gut allein sein kann, ist nie einsam.

Es ist sehr einfach, jemanden zu besiegen, doch sehr schwer jemanden zu gewinnen.
„Du wirst nicht danach beurteilt, was du sagst, sondern was du tust.“  Rosa Luxemburg

 

Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren
Versuche nicht, ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu werden - Einstein
Man muss diese Welt nicht verstehen. Man muss sich nur darin zurechtfinden.“

Man muss diese Welt nicht verstehen. Man muss sich nur darin zurechtfinden.“
Wer Freude daran empfindet im Gleichschritt zu marschieren, hat sein Gehirn aus Versehen bekommen.
Gesunder Menschenverstand ist eine Sammlung von Vorurteilen, die man bis zum achtzehnten Lebensjahr erworben hat.
Wozu Socken? Sie schaffen nur Löcher!
Nur wer nicht sucht, ist vor Irrtum sicher.
Man soll die Dinge so einfach wie möglich machen, aber nicht einfacher.
Wer über sich selber Lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.
Was weiß ein Fisch von dem Wasser, in dem er sein ganzes Leben lang schwimmt?
Die Herrschaft der Dummen ist unüberwindlich, weil es so viele sind und ihre Stimmen genauso zählen wie unsere.
Inmitten von Schwierigkeiten liegen oft Möglichkeiten.
Zeit ist das, was man an der Uhr abliest.
Wer noch nie einen Fehler gemacht hat, hat sich noch nie an etwas Neuem versucht.
Das Wichtigste ist, nicht mit dem Fragen aufzuhören.
Manchmal zahlt man den höchsten Preis für Dinge, die man umsonst erhält.
Die Logik bringt dich von A nach B, deine Vorstellungskraft bringt dich überall hin.
Relative Chaostheorie: Geniale Menschen sind selten ordentlich, ordentliche selten genial.
„Weiß ich nicht. Ich beschwere mein Gedächtnis nicht mit Tatsachen, die ich in einem Konversationslexikon finden kann.“
Nicht alles, was zählt, kann gezählt werden, und nicht alles, was gezählt werden kann, zählt!
„Nichts in der Welt wird so gefürchtet wie der Einfluß von Männern, die geistig unabhängig sind.
Das Geld zieht nur den Eigennutz an und führt stets unwiderstehlich zum Missbrauch.
In Fragen der Moral hilft Schulbildung nicht viel.
Am Anfang gehören alle Gedanken der Liebe. Später gehört dann alle Liebe den Gedanken.
„Bevor man eine Frage beantwortet, sollte man immer erst seine Pfeife anzünden.
„Wenn die Fakten nicht zur Theorie passen, ändere die Fakten.
Wann endlich, wenn nicht jetzt?

http://gutezitate.com/autor/Wilhelm-Busch
-----------------------------------------
Die Freude flieht auf allen Wegen; der Ärger kommt uns gern entgegen.

Kennt ihr das?
Jemand redet mir dir,
du verstehst es nicht
lächelst einfach
und hoffst
das es keine 
Frage war.

Wer anfängt 
zu schweigen,
spricht härter
mit einem
Menschen,
als es Worte 
je können.

"Du bist so süss,
wenn du
betrunken bist."

"Du bist auch süss,
wenn ich
betrunken bin."

"Ihr Hund ist nicht angeleint!"
"Ihre Kinder auch nicht."
"Hören Sie mal, das sind
Kinder!"
"Ja aber der HUnd kann 
gehorchen, Ihre Kinder nicht."

 

WORTSPIELE
----------
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wie kommen die "BETRETEN VERBOTEN" Schilder in die Mitte des Rasens?
Gibt es Kaffeepausen in einer Teefabrik?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht -
  ist das dann eine Geiselnahme?
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Ist der Begriff "SELBSTHILFEGRUPPE" nicht widersinnig?
Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig?
Warum ist auf saurer Sahne ein Verfalldatum?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Einige Menschen halten mich für arrogant.
Ich frag mich woher die das wissen wollen.
Ich rede nicht mal mit denen.

Wenn ein unordentlicher Schreibtisch ein Zeichen
für einen unordentlichen Verstand ist, wofür steht
dann ein leerer Schreibtisch?

"Verstehst du dich gut mit deinen Eltern?"
"Ja, total. Wir duzen uns!"

Im Schlafzimmer: "Du bist ja nackt!"
"Das ist das Kleid der Liebe."
"Hättest aber auch mal bügeln können."

BLONDINENLOGIK
--------------
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen ....
der Strom war ausgefallen!

Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht ... er war zu eng.

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle schon in
6 Monaten fertig gestellt ... auf der Schachtel
stand  "2-4 Jahre "

Wollte Wasserski fahren ... Habe keinen See mit
Abhang gefunden.

Habe die Feier auf dem Dach verbracht ... auf der 
Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"

 

WARUM KOMMASETZUNG WICHTIG IST
------------------------------
Hier, nimm ein Gummibärchen. 
Hier, nimm ein Gummi, Bärchen. 

Er will sie nicht.
Er will, sie nicht. 

Schüler sagen, Lehrer haben es gut. 
Schüler, sagen Lehrer, haben es gut.

Männer sind einfach anders als Frauen.
Männer sind einfach, anders als Frauen.

Passende Anworten
für Hundebesitzer

"BEISST DER ?"
- Nein, der schluckt im Ganzen -
- Nein, der hat schon gefrühstückt -
- Nein, der hat seine Zähne nur damit
  er besser aussieht -

"HÖRT DER ?"
- Sicher, der reagiert nur nicht -

"TUT DER WAS?"
- Nein, der lebt von der Stütze -

"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?"
- Keine Ahnung, ich hab ihn noch
  nicht aufgemacht und reingeschaut -

"MAG DER KINDER ?"
- Ja, aber ein ganzes schafft er noch nicht -
- Ja, aber der frisst auch normales Futter -

So stirbt man standesgemaess

Der Gärtner beisst ins Gras.
Der Mauerer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Den Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant krazt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schliesst für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Dolly Buster nippelt ab.

Im Bus lasse ich immer einen fahren.

Ich habe übrigens nicht gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Wenn jemand zu Dir sagt "Die Zeit heilt alle Wunden", hau ihm in die Fresse und sag:
"Warte, ist gleich wieder gut."

"Jeder ist ein Genie. Nur wenn wir den Fisch für seine Fähigkeit auf Bäume zu klettern
bewerten, wird er sein ganzes Leben glauben, er sei dumm."  Einstein

Wenn jemand ein Problem mit dir hat, kann er es behalten. Es ist ja schließlich sein s.

Manche Menschen werden Dir immer wieder Steine in den Weg legen und es liegt  an Dir, ob du
daraus eine Mauer oder eine Brück baust. Denn nur Du allein, bist der "Architekt" Deines Lebens.

Das schönste das du Deinem Kind schenken kannst ... ist Deine Zeit !! An das wird es sich immer erinnern.

Die Arbeit läuft nicht davon, wenn du einem Kind den Regenbogen zeigst.
Aber der Regenbogen wartet nicht, bist du deine Arbeit beendet hast.

Wer hat eigentlich erfunden, dass man in seinem Leben immer "weiterkommen" muss ?
Ich würde gern mal ankommen.

Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in meine Brieftasche habe
ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

-----------------------------------------------------
http://www.diebestensprueche.info/facebook/index.html
-----------------------------------------------------
Mit einem kurzen Schweifwedeln kann ein Hund mehr Gefühl ausdrücken, als mancher Mensch mit stundenlangem Gerede
Mit Geld kann man einen wirklich guten Hund kaufen, aber nicht sein Schwanzwedeln
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur.

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der letzten.

Nachbarin beim Fegen beobachtet. Freundlich gefragt: "Na, springt er nicht an?"

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Jeden Morgen die selbe Frage: "Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?"

"Wie trinkst du dein Bier" Glas oder Flasche?"  "Kasten."

Hey Mädels, bald is Halloween! Abschminken.

Die Polizei findet meine Winterreifen total cool. Der Polizist sagte: "Die sind ja abgefahren."

Immer meckert man über seine Probleme und dann sieht man ein lachendes Mädchen im Rollstuhl.

Wenn man im Wort "REGIERUNG" die Buchstaben vertauscht, erhält man die Worte "GENUG IRRE", Passt doch.

Von wegen Drogenberatung! Die wussten weder die aktuellen Preise, noch konnten sie mir nen aktuellen Dealer
in meinem Bezirk nennen.

Ich bin so dankbar für manches, was aus mir nicht geworden ist.

"Banküberweisung" klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da "Krötenwanderung".

Frauen werden, im Gegensatz zu Lebensmittel, erst geniesbar, wenn sie verdorben sind.

"Kann man mit diesem Tampon auch wirklich reiten oder radfahren?" "Nein, sie brauchen ein Pferd oder Fahrrad."

"Findest du, das ich zu wenig Busen hab?" "Nein, 2 sind ok."

Meine Freundin wünscht sich ein Pony zu Weihnachten, Naja, bis jetzt gab es immer Ente, aber ist mal was anderes.

"Ich müsste mich krankschreiben lassen." "Was fehlt Ihnen denn?" "Urlaubstage."

Wissen ist Macht. Nichts wissen, macht nichts.

"Wieviele Leute arbeiten eingentlich bei Ihnen im Betrieb?" "Hmm, ich schätze mal ein Drittel."

Als jemand, der im Chemie-Unterricht aufgepasst hat, möchte ich darauf hinweisen, dass Alkohol sehr wohl eine Lösung ist.

Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, das ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.

"Polizeikontrolle! Sie müssen pusten!" "Wo tut es denn weh, Herr Wachtmeister?"

"In jeden Topf passt ein Dackel." Altes chinesisches Sprichwort.
Hinfallen..Aufstehen..Krone richten..Weitergehen

Der Pessimist sagt: "Es geht bergab."  Der Optimist sagt: "Huuuuuuiiiii!"

"Sag mal, Papi. Warum hast du eigentlich Mami geheiratet ?"
"Siehst du, Ingrid? Die Kinder können es auch nicht verstehen."

Meine Exfreundin erzählt allen, ich hätte ein Penis wie ein Baby. Geht doch
keinen etwas an, das er 40 cm lang ist und 4500 Gramm wiegt.

Manchmal stehe ich am Rande des Nervenzusammenbruchs und denke mir:
Och, eigentlich könnte ich mich auch setzten.

"Schatz, wo ist das Bier?"
"Hast du mal auf die Uhr geschaut?" "Ja, da ist es nicht ..."

Allein der Satz "Denk mal drüber nach !" überfordert heutzutage schon viele Leute.

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner ?
Was fressen die so und wie alten werden die eigentlich ?

Zwei Gründe, warum ich Menschen nicht vertraue:
1. Ich kenne sie nicht.
2. Ich kenne sie.

Liebestest:
1. Geh zum Auto
2. Schliesse deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein.
3. Warte 20 Minuten
4. Öffne den Kofferraum.
   ... Wer freut sich ? ....

Zu verkaufen: Komplette Brockhaus Enzuyklopädie für 320,-. Habe geheiratet und die Alte weiss eh immer alles besser!

"Das war kindisch und unreif !" "Ich weiß, ich fands auch toll."

Schon erstaunlich, das Leute mir wenig Ahnung extrem viel Meinung haben.

Wenn man auf der Reise durchs Leben immer nur in den Rückspiegel schaut, darf man sich 
nicht wundern, wenn man dauernd vor die Wand fährt.

Auf "Sie kommen mir so bekannt vor." einfach mal antworten "Sie schauen zu viele Pornos."

Ich denke, die Zombies werden zwischen sechs und sieben Uhr morgens angreifen.
Sie sind dann von normalen Pendlern nicht zu unterscheiden.

Großstätter bist Du erst, wenn Du zu einer U-Bahn rennst die alle 3 min. fährt.

Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes
Wochenende machen?" Er: "Okay, bis Montag!"

"Wie viel wiegst du?" "Sag ich nicht!"
"Komm schon, nur die ersten 3 Zahlen ..."

"Ficken?" "Leck mich!"  "Auch ok."

Bewerbungsgespräch:
"Ihre Stärken?" "Ich bin sehr hartnäckig." "Wir melden uns." "Ich warte hier."

"Hey, lange nicht gesehen!" "Ja, war schön."

"Hast Du eingenlich was Alkoholfreies im Haus?"
"Schau doch mal im Wasserhahn nach. Da müsste noch was drin sein."

"Wieso bist du noch Single" Du bist hübsch, gut im Bett und hörst immer zu." "Überqualifiziert."

In unserer Strasse hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Bisschen teuer, aber man kann im Auto sitzen bleiben.

Heute Nacht ist bei mir einer eingebrochen und hat nach Geld gesucht.
Bin aufgestanden und habe ihm beim Suchen geholfen. Vergeblich.

Tipp gegen Langelweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen,
ob sie auch nicht schlafen könnnen ...

"Ihre Hose ist offen." "Ja, ich habe Bereitschaft."

Ironie setzt Intelligenz voraus. Das erklärt schon das ganze Dilemma.

Wie nennnt man den Penis eines Elefanten ? ... Diktiergerät !

Ich bin immer artig! Mal bös-artig, mal ab-artig, mal un-artig und gelegentlich eigen-artig, 
aber immer einzig-artig.

Wenn man tot ist, ist das für einen selbst nicht schlimm, weil man ja tot ist.
Schlimm ist es aber für die anderen ...
Genau so ist es übrigens wenn man doof ist ...

Ich hab nen Tinitus im Auge! Ich sehe nur Pfeifen!

Es sind die Stimmen ausserhalb meines Kopfes, die mich verwirren.

Unterstelle nie Bösartigkeit, wo Dummheit als Erklärung reicht !

Liebe geht durch den Magen. Liebeskummer geht durch die Leber.

Bei manchen Leuten sieht Joggen irgenwie aus wie Sterben mit Anlauf.

Wissenschaftler haben herausgefunden, Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Leute mit mehr
Geburtstagen leben statistisch gesehen länger.

Es hat einen grossen Vorteil, die Wahrheit zu sagen: Man braucht kein so gutes Gedächtnis.

Pessimist: "Scheiss Kreislaufprobleme!"
Optimist: "Huiii, die ganze Welt dreht sich um mich !"

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzten können: Als aussergewöhnliche Belastung!

"Verbrennt den Hexer!!!" "Ich bin Informatiker ..." "Formatiert ihn !!!"

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach
ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Lebe dich aus, haben sie gesagt. Lebe deinen Traum, haben sie gesagt.
Das ich jetzt einen guten Anwalt brauche, haben sie nicht gesagt!

Habe meine Frau einkaufen geschickt. Gibt wahrscheinlich wieder Stiefel zum Abendbrot.

"Entschuldigen Sie, wo finde ich die Gerüchteküche ?"
"Na gleich hinter dem Geredeschuppen."

 

 

Was macht eine Frau wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten rennt.Weiter Schiessen.

Ein paar steht am BunjeJumping Start.Die Frau stässt ihren mann runter und schre3eit hinterheir
du wolltest doch immer mal ohne Gummi.

Fragt ein e Freundin die andere sagst du deinem Mann eigentlich immer wenn du einen O hattest.
sagt die andere spinnst du er hat mir ausdrücklich vebroten im Büro anzurufen

Zu teuer? Augen zu und Karte durch! 

Wenn jemand zu dir sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden." Hau ihm aufs Maul
 und sag: "Ist gleich wieder gut!"

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!"
"Wie schlecht ist es denn?"
"Wie schlecht ist was?" 

Zur Realität hab ich nur sporadisch Kontakt!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
 besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ??

 

Armer Mann und reicher Mann standen da und sahen sich an und der arme sagte bleich wäre ich nicht arm
 wärst Du nicht reich.
Ein Satz mit Sachsen...Der Pornostar hat im Vertrag stehn ...im Film muss man seinen Sack sehn
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist zu voll mit schmutzigen Gedanken !
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Nachbarin beim Fegen beobachtet. Freundlich gefragt: "Na, springt er nicht an ?
Jetzt war ich einmal in der Kirche ... Worte wie "Opfer" und "Altar" gehört. Überall nur noch Asis ...
Wie nennt man einen dicken Vegetarier ? BIOTONNE !
Es regnet seit Tagen. Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Befürchte wenn es weiter
  regnet, dass ich sie rein lassen muss.
Ich weiss, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind, aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen.
Ich soll Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen
  Internet-Anschluss habe? Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar
  noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden.
Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.
Vegetarier haben keine Kinder. Vegetarier haben Sprösslinge.
Der Unterschied zwischen existieren und leben, liegt im Gebrauch der Freizeit.
Dumme rennen, Kluge warten, Weise gehen in den Garten
Besser ein kleines Geschenk als ein großes Versprechen.
Besser die Eltern beneiden ihre Kinder als umgekehrt.
Wer nicht richtig faulenzen kann, kann auch nicht richtig arbeiten
Wer sich in Dinge einmischt, die ihn gar nichts angehen, wird bald Dinge hören, die ihm ganz und gar nicht gefallen.
Wo Verstand ist, da braucht es nicht viele Worte
Stößt dich ein Blinder, so ärgere dich nicht
Ein Kluger hat so viel zu denken, dass er keine Zeit hat zu reden. Ein Dummkopf hat so viel zu reden,
  dass er keine Zeit hat zu denken.
Je weniger Verstand einer hat, umso weniger merkt er den Mangel.
An den Federn erkennt man den Vogel
Merke: Zu Polizisten zu sagen: "Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat ?"
  Kommt nicht so gut an.
Wer weiss, was aus uns geworden wäre, wenn aus uns was geworden wäre ?
Nachbarn schimpfen, weil jemand auf die Strasse gekotzt hat. Ich schimpf mal mit. Ist am unauffälligsten.
"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch Selbstgedrehte" ... "Tja, Rauchen ist echt teuer."
  "Rauchen ?" Ich rede von Pornos !"
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur.

Hast du eigentlich schon gewusst, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? 
  Ach übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski.

Der Alten Rat, der Jungen Tat, macht Krummes grad. Wer sich zum Esel macht, dem wird aufgepackt.

Wenn du eine weise Antwort verlangst, musst du vernünftig fragen.

Genieße dein Leben ständig, denn du bist länger tod als lebendig. 
Was der Nüchterne denkt, redet der Betrunkene.
Wie viele Dinge es doch gibt, die ich nicht brauche!

Die Weisheit des Lebens besteht im Ausschalten der unwesentlichen Dinge.
Es ist nicht wichtig, was du betrachtest, sondern was du siehst.
Wenn du merkst, dass der Gaul unter dir tot ist, solltest du absteigen!
Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß. 
Beim Scheißen gehen Sie alle in die Knie. 
Je älter der Bock, desto steifer das Horn.

Wie man sich füttert, so wiegt man. 
Perfekt aussehen muss nur wer sonst nichts kann.
Zu teuer? Augen zu und Karte durch!
Das frühe Vögeln entspannt den Wurm. 

Übrigens ... kurze Haare hat man nicht so lang!
"Und was machen Sie beruflich ?" ... "Ich bin Scharfschütze." ... "Ach schön, da trifft man bestimmt viele Menschen "
Nächster Transferhammer: Der FC Bayern verpflichtet für 50 Millionen Sebastion Vettel als Busfahrer.
Geburtstag sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen
  die öfter Geburtstag haben, länger leben.
Ich gehe immer leer aus. Und komme voll zurück.
"Würden Sie mir bei meinen Problemen behilflich sein ?" ... "Klar, wie gross soll's denn werden ?"
Zwei Frauen unterhalten sich: "Ich hatte mein erstes mal mit 16 !" ... "Ich mit einem"
Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.
Eine Schweigeminute für all die Leute, die gerade mit dem Auto auf dem Weg ins Fitnessstudio im Stau
  stehen, um dort Fahrrad zu fahren.
Wenn du micht weißt, wie Du Dein Kind erziehen sollst, frage Leute die keine haben, die wissen das.
Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe, dann glaub ich, dass
  es dem Affen gar nicht mal so recht ist, mit uns verwandt zu sein.
Warum alles mit Worten erklären, wenn ein Mittelfinger manchmal reicht.
Schild am Strassenrand "VORSICHT KINDER !" ... Pfff .. Als ob ich Angst vor denen hätte !
Mein Psychater flennt. War wohl alles ein bisschen zu viel für den armen Kerl.
"Welche Ticks hast Du so ?" ... "Ich habe einen Putzfimmel" ... "Aber du putzt doch nie ?"
  ... "Ich hab ihn gut unter Kontrolle"
"Wasser oder Bier?" - " BIN ICH DRECKIG ODER HABE ICH DURST ?"
Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es ist sicherer, eine Waffe zu
  entlagen, statt auf jemanden mit schussicherer Weste zu feuern.
Man sollte nicht zuviel Sex unter der Dusche machen, sonst läuft man Gefahr
  dass man bei Regen generell geil wird.
Warum niemand perfekt ist? Perfekte verdursten, weil ihnen niemand das Wasser reichen kann.
Wenn man weniger denkt, kann man mehr, als man denkt.
Und niemals vergessen: Beim Trinken werden immer nur die anderen schöner.
Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt ... gleidh mal sechs Überstunden notiert.
Sie: "Schatz, habe ich eigentlich einen Hängebusen ?" ER: "Aber nein, Liebling ! 
  Die hängen nicht, die Chilen nur"

Richtig schizophren bist du erst, wenn Du Dich selbst anrufst und Dich
  dann über Dicht ärgerst, weil bei Dir ständig besetzt ist.
So, der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
Am Wochenende werde ich zum Schlumpf: Blau und fröhlich!
Aktueller Aufenthaltsort: Auf dem Boden der Tatsachen.
An einer Laterne war so ein Zettel  auf dem stand: "Haben Sie unsere Katze gesehen?"
  Habe angerufen und "Nein" gesagt. Man hilf, wo man kann.
Willst du jemanden eine Zeit nicht sehen? Dann leih ihm Geld!
Wie viel Glückspils muss ich eigentlich trinken, damit ich endlich mal Glück habe?
Jeder Kopf ist eine kleine Welt für sich.
Geld macht nich korrupt - kein Geld schon eher.
Duschen zu zweit spart Wasser und Zeit.
Ich bin eindeutig zu jung für mein Alter.
Einige Menschen sagen ich bin arrogant. Ich frage mich woher die das wissen wollen.
  Ich rede nicht mal mit denen.
Seitdem ich perfekt bin hält sich meine Arroganz in Grenzen.
Bitte nicht stören, ich bin schon gestört genug.
Neulich in der Polizeikontrolle:
  "Ihren Führerschein bitte ..!
  "Hab ich vergessen ..!
  "Wie vergessen. Zuhause ..?"
  "Ne vergessen zu machen ..!
Da hab ich mal eine Lösung und jetzt hab ich kein Problem. Irgendwas ist immer.
Menschen die mich fragen: "Und was geht ab?" male ich ein grosses L auf die Stirn
 und sage: "Schwarzer Edding schon mal nicht!"
Mir ist nicht wichtig was andere von mir denken oder mir raten, mir ist nur wichtig das es mir GUT geht.
Lache nie über die Dummheit der anderen. Sie ist deine Chance.
Wenn dich jeder mag, machst du etwas falsch
Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Ein Foto von mir würde dich nur unnötig geil machen.
Unterstelle nie Bösartigkeit, wo Dummheit als Erklärung ausreicht.
EILMELDUNG! Sägespäne in Lasagne gefunden ... war ein Schaukelpferd?
Am besten kann ich zuhören, wenn keiner spricht.
Beziehungsstatus: Schmetterlinge erfolgreich wieder ausgekotzt.
Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden!
Mich braucht jeder! Alle sagen, ich hätte gerade noch gefehlt.
Bin in 5 Minuten wieder da. Wenn nicht: Einfach den Text noch einmal lesen.

Wie war die Stimmung in der DDR ? Na ja, hielt sich in Grenzen.
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.
Wenn Du mal Probleme brauchst, ich bin immer für dich da.
Frauen sind machtlos, bis der Nagellack trocken ist ...
Nicken... Lächeln... und "Arschloch" denken!
Nein, mein Vater ist kein Architekt, nur weil ich so gut gebaut bin!
One Night Stand klingt immer so blöd. Wie wäre es mit Stichprobe?
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten.
 Aber ein Verdammter Arbeitstag um 8 Stunden.

 

Auffällig, dass Menschen, die alles besser wissen, nie etwas besser machen.
Das Wichtigste am Knackarsch ist das "n".
"Mutti, wo ist denn der Waschlappen?" "Bier holen!"
Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt ... gleich mal sechs Überstunden notiert.
Auf dem Brief steht: "Letzte Mahnung". Endlich haben die ein Einsehen und lasssen mich in Ruhe.
Ja, stimmt, manchmal führe ich Selbstgespräche. Brauche halt ab und zu auch mal einen Expertenrat.
"Du bist so ein guter Zuhörer." "Nein, Deine Dummheit macht mich nur sprachlos."
Wenn man Dorfmenschen in Panik versetzen will, einfach ausser der Reihe eine Mülltonne an die Strasse stellen.
Was nützt dir ein Sixpack, wenn du nur bis vier zählen kannst.
Wer fliegen will, muss loslassen was ihn runterzieht.
Klar ist, ich bin nicht für schwache Nerven.

 
Die Hitze bringt Dinge dazu sich auszudehnen. Demnach bin ich nicht dick, sondern heiss!

Polizeikontrolle: "Verbandskasten und Warndreieck?" - "Danke, habe ich schon. Was kostet die
dämliche Kapitänsmütze ?"

Ich hatte eine schwierige Erwachsenheit.
Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.
Wieder einer dieser Tage, an denen man Abends Muskelkaterr im Mittelfinger hat.

Wenn ich keine Gehaltserhöhung bekomme, sage ich den Anderen, ich hätte eine bekommen.

Leben heisst rueckwaerts gelesen NEBEL - kein Wunder das ich nicht durchblicke.

Ich bin gerade am Spiegel vorbei gekommen und habe festgestellt, ich müsste dringend etwas
abnehmen - Am besten den Spiegel.

Er zu Ihr: " Wäre schön, wenn Du ein bisshen geil wärst. Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein
bisschen schön wärst.

Manchmal komme ich mir vor, wie in einem Asterix-Comic. Umzingelt von den Kollegen
Denktnix, Machtnix, Weissnix und Kannix.. Und das Schlimmste ist, ich gehöre auch bald
dazu, als Erklärnix, weil das Bringtnix!!

Meine Freundin hat gestern gesagt, sie wolle ein Baby. Als ich ihr dann heute eins mitgebracht
habe, ist sie total ausgerastet. Frauen ...

Tolle Frauen erkennt man übrigens daran, dass sie nie sagen wie toll sie sind.

Ich spreche fliessend ironisch und das sogar mit sarkastischem Akzent.

Quatsch, Natürlich gibt's auch heutzutage noch Männer, die richtige Krieger sind.
Es sind dann halt eher so Nix-auf-die-Reihe-Krieger.

Ich bin GEGEN RASEN AUF AUTOBAHNEN! Wer soll den Scheiss da auch mähen...?
Ich habe schon Dinge über mich gehört, die wusste ich selbst noch nicht.

Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren. (Einstein)

"Und? Was macht die Liebe?" - "Keine Ahnung ruft ja nie an."

Arbeit ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Ich funktioniere nur unter Druck gut. Kann mich mal jemand drücken?

Eine Tupperparty ist, wenn sich Hausfrauen gegenseitig ihre Dosen zeigen ..

Es sind die Stimmen ausserhalb meines Kopfes, die mich verwirren.

"Könnten Sie mir bitte Feuer geben?" - "Für die Zigarette?"
"Nein, um das erlegte Mammut in meiner Höhle nicht roh essen zu müssen!"

Ein Mann ist erst richtig verheiratet, wenn er jedes Wort, dass seine Frau nicht sagt, versteht.

"Du hohle Nuss!" - "Hol sie doch selber!"

Seit ich an meiner Heckscheibe den Aufkleber habe, "Wer einen kleinen Penis hat,
bitte hupen" kann ich so lange an der Ampel stehen, wie ich will!

Wer sich für unersetzlich hält, soll seinen Finger in ein Glas Wasser stecken und sich
das Loch anschauen, das bleibt, wenn er ihn herauszieht.

"Der Kuchen schmeckt ja total nach Papier!" -  "Wahrscheinlich Blätterteig"

Beim Arzt: "Nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr!" - "Wie alt sind Sie denn?" 
- "68!" - "Naja, dann sollten Sie auch keinen Applaus mehr erwarten"

Ich würde jetzt gerne etwas für den Fortbestand der Menschheit tun.
"Chef, ich kann nicht kommen. Bin krank. Und falls meine Frau anruft, könnten sie
ihr bitte sagen, dass ich in einer Besprechung bin.
Wieder eine dieser Tage, an denen man Abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
Wäre ich ein Gallier, hiesse ich HASTENIXBISTENIX.
Wer am MOntag scheisse aussieht, hatte ein geiles Wochenende!
"Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen." - "Oh, die Arme!" - "Ne, die Beine."
"Wieviel wiegt deine Frau?" - "Frag mic h was Leichteres"
Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten die Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.
Aber warum schliesst sie sich dazu im Schlafzimmer ein?
Raucherkinder erben früher.
Wir müssen aufhören weniger zu trinken.
Nüchtern betrachtet war es besoffen besser.
"Hey Suesser, ich bin die neue Nachbarin. Will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?"
"Ja, KLAR!"  "Super. Kannst du auf den Hund aufpassen?"

Selbstgespräche sind kein Grund zur Sorge. Ernst wird es erstk, wenn man dabei etwas Neues erfährt.
Seit dem Beitritt zur EU nennen sich die Einwohner Lettlands stolz Europaletten.
Die Polizei bietet im Rahmen der Drogenberatung zum Thema Kokain einen Schnupperkurs an.
Weis jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, das ich das trinken soll.
Jede Wahrheit braucht einen Betrunkenen der sie ausspricht.
Gehirnwäsche hat nichts gebracht. Meine Gedanken sind nach wie vor schmutzig.
Am Anfang und am Ende des Lebens machen wir in die Windel. Dazwischen bauen wir Scheisse.

Habe gleich einen wichtigen Banktermin. Ich bin so nervös, bekomme kaum die Strumpfmaske 
über das Gesicht gezogen.

Habe heute einen Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, das ich Leute grossartig finde,
die zu ihrer Transsexualität stehen. Gesichsausdruck: Unbezahlbar.

Klar kann ich mit Kritik umgehen, Sie Nanopimmel.
Beim Sex mit meiner Freundin fasziniert mich immer wieder was für ein Talent in ihr steckt.
Ich bin ein Mann, ich hänge meine Klamotten am Boden auf.
Meine Ex hatte den geilsten Arsch alleer Zeiten, mich.
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.

-------------------------------------------------------------------------------------
Das Leben ist an manchen Tagen, halt nur im Vollrausch zu ertragen.
Wer nicht kotzt, säuft nicht am Limit!
Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen.
Lieber Rum trinken, als rumsitzen!
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaub, ich trink noch Einen!
Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destillat.
Wenn du das Trinken aufgeben willst, sieh dir mit nüchternen Augen einen Betrunkenen an.
Süßes flehen, leichtes hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.
Unser letzter Wille, noch mehr Promille!
Jeder dumme Junge kann einen Käfer zertreten.
 Aber alle Professoren der Welt können keinen herstellen.
Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel wert.
Ein einfacher Zweig ist dem Vogel lieber, als ein goldener Käfig.
Schweigen ist oft der lauteste Schrei.

Sei du selbst, denn alle anderen gibt es schon.

Man wird am ehesten betrogen, wenn man sich für klüger hält als die anderen.

Die Weisheit des Lebens besteht im Ausschalten der unwesentlichen Dinge.

Liebling, wo steht mein Essen? Im Kochbuch auf Seite 54!

Ich starre dich nicht an, ich genieße die schöne Aussicht.

Er: "Sind deine Eltern Terroristen?"
Sie: "Nein, wie kommst du drauf?"
Er: "Du bist scharf wie eine Bombe"

"Tun dir nicht die Beine weh?" - "Warum?" -
 "Weil du mir die ganze Zeit durch den Kopf gehst!"

Du: "Hast Du Wasser in den Beinen?"
Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil meine Rute ausschlägt."

Hast du eigentlich schon gewusst, dass Polen und
Indianer die besten Liebhaber sind? Ach übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski.

Ich habe zwar keinen tollen Spruch um dich anzubaggern aber verdammt gute Gründe.

Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden.
Man braucht viele Worte, um ein Wort zurückzunehmen.

Mehr zu hören, als zu reden, solches lehrt schon die Natur: 
Sie versah uns mit zwei Ohren, doch mit einer Zunge nur.

Solange man selbst redet, erfährt man nichts.

Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß.

Wer kriecht, kann nicht stolpern.

Würfel, Weiber, Wein bringen Lust und Pein.

Kluge Leute lernen auch von ihren Feinden.

Je älter der Bock, desto steifer das Horn.
Pessimisten waren früher auch einmal Optimisten.

Der letzte Wagen ist immer ein Kombi!
Beim Scheißen gehen Sie alle in die Knie.

Auf alten Pferden lernt man reiten.
Zu teuer? Augen zu und Karte durch!

Willkommen in der Realität, darf ich dich ein wenig herumführen?

Man wird nicht erwachsen, nur die Spielsachen werden teurer.
Lächle einfach, denn du kannst sie nicht alle töten.

Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel grad welche!

Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein

Gesegnet seien jene, die nichts zu sagen haben und den Mund halten.

Genieße dein Leben ständig, denn du bist länger tod als lebendig.

Mut ist, wenn du um 4 Uhr früh hackedicht
nach Hause kommst, deine Frau mit nem Besen
auf dich wartet und du sie fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Freizeittyp.

Zieh dich aus und leg dich hin, ich muss mit dir reden.

Ist dein Vater Taxifahrer? Oder warum siehst du so mitgenommen aus?

Ist der Bauer völlig blank, gehört sein Hof wohl bald der Bank.
Regnet es im Juli in den Roggen, bleibt der Weizen auch nicht trocken!
Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich dein Kofferraum...
Zieht die Magd sich nackig aus ist die Bäurin nicht zu Haus.
Säuft der Bauer zuviel Schnaps verläuft er sich schon mal im Raps.
Wenn es in die Suppe hagelt ist das Dach wohl schlecht vernagelt.
Kräht der Bauer morgens auf´m Mist, weisst du, dass er besoffen ist!
Ist der Bauer nicht am Feld, sitzt er zuhause und zählt Geld.
Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heißer Sommer sein.
Es lässt den Bauern gar nicht ruh'n, wenn die Hähne morgens muh'n.
Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Korn mal wieder lecker.
Geht die Bäuerin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
Hat der Bauer kalte Ohren, hat er seinen Hut verloren!
Ist der Bauer voll mit Bieren, geht's nach Haus auf allen vieren.
Ist der Bauer völlig blank, gehört der Hof wohl bald der Bank.
Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.
Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.
Kann der Bauer nicht mehr laufen, war er vorher wieder saufen.
Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgen keinen Wecker!
Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete!
Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er schnellstens in die Klapse.
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen!

Ich bin nicht auf der Welt, um zu sein, wie andere mich gerne hätten.
Na, mal wieder zu cool um "Hallo" zu sagen?

“Toleranz ist gut.Aber nicht gegenüber Intoleranten.” 

“Man erwirbt keine Freunde, man erkennt sie.” 

“Wer einsam ist, der hat es gut, weil keiner da, der ihm was tut.” 

“Glück ensteht oft durch Aufmerksamkeit in kleine Dinge.”

“Ausdauer wird früher oder später belohnt – meistens aber später.” 

Nichts tun ist besser als mit viel Mühe nichts schaffen.
  
“Wahre Worte sind nicht angenehm. Angenehme Worte sind nicht wahr.”

“Das Gestern ist fort - das Morgen nicht da. Leb’ also heute!”  

Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

 Komm wir machen Teamwork… - Ich Team, Du Work

"Stets findet Überraschung statt, da, wo man’s nicht erwartet hat."

“Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit
 hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.” 

“Erfahrung heißt gar nichts.
Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen.” 

“Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist.” 

“Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen.” 

“Nichts ist schwerer, als den gelten zu lassen, der uns nicht gelten läßt.” 

“Einen Fehler durch eine Lüge zu verdecken heißt,
 einen Flecken durch ein Loch zu ersetzen.” 
     
Alle sagen: "Du hast dich verändert" - doch keiner fragt warum .. 
An einem edlen Pferd schätzt man nicht seine Kraft, sondern seinen Charakter.

"Wieso?" - "WEIL ISSO!!!"

“Wer mit sich selbst in Frieden leben will, muss sich so akzeptieren, wie er ist.” 

Ein Schwein zum Anderen: "Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!"

Suchst du Kontakt? Dann geh zur Steckdose!

Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt? 2 Bullen auf nem Motorrad!

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts

Klauen deine Elter? Siehst so mitgenommen aus!

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiss!

Mein Leben ist ziemlich betrinkenswert.

Ihr da Ohm, macht doch Watt ihr Volt!

Alle sitzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Ich schreibe gerade an einem Telefonbuch, kann ich Deine Nummer haben?
Der Kluge lernt aus seinen Fehlern. - Der Weise lernt aus den Fehlern der anderen!

Im Wald, da rauscht der Wasserfall. - Wenn's nicht mehr rauscht, ist's Wasser all'!

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde!
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?

Noch ärgerlicher als ein Nachbar mit einem lauten alten Wagen ist einer mit einem leisen neuen!

Schön das Du da bist und nicht hier!
Gute Freunde erkennt man daran, dass sie immer da sind, wenn sie einen brauchen!

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Dafür müssen sie sich schon einen Dümmeren als mich suchen, aber den werden sie nicht finden!

Auf der Grabplatte eines Spanners: Er ist weg vom Fenster!

GENIALE Menschen
sind selten ORDENDLICH,
ordendliche SELTEN genial.

Lieber 40 und würzig als 20 und ranzig !!

Wir sind hier nicht bei "WÜNSCH DIR WAS" sondern bei "SO IST ES"

Ob ich denke oder pisse, alles läuft ins ungewisse.

Mit dem Hut in der Hand kommt man durchs ganze Land.
Der Neider sieht immer nur das Beet, den Spaten sieht er nicht.
Wer will, findet Wege, wer nicht will, der findet Gründe.
Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte.
Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.
Glück ist das Einzige was sich verdoppelt, wenn man es mit jemandem teilt.
Weine nicht weil es vorbei ist, sondern lächle weil es so schön war.

Wer den Regenbogen will muss den Regen ertragen!
Ich bin wie ich bin - die einen kennen mich und die anderen können mich!
Probleme sind Gelegenheiten zu zeigen, was man kann!

Menschen kaufen Dinge die sie nicht brauchen, um Menschen zu beeindrucken, die sie nicht mögen.
Warum gibt es so selten Frauenfußball? Finde erst einmal 11 Frauen die
das gleiche anziehen wollen.
Du spielst das Spiel, aber das Schicksal mischt die Karten.
Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das,was uns fehlt!
Diskutiere niemals mit Idioten, sie ziehen dich auf ihr Niveau runter und
schlagen dich dann durch ihre Erfahrung.
Man kann vergeben, aber vergessen tut man nie.
Warum soll ich reden wenn nicht einmal mein Schweigen verstanden wird.
Aus Angst das Falsche zu tun, tat ich nichts, und genau das war das Falsche.
Sei du selber, alle anderen gibt es bereits schon.
Viel Menschen hinterlassen Spuren und nur wenige hinterlassen Eindrücke.
Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln.
Menschen die oft verletzt wurden sind gefährlich, denn sie wissen wie man überlebt.
Denke nicht so oft an das was dir fehlt, sondern an das, was du hast.
Menschen sind die einzigen Kreaturen die Bäume abholzen, daraus Papier machen und dann
auf das Papier "Rettet die Bäume" schreiben.
Vergeblich müht sich ab, wer allen zu gefallen sucht.
Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn.
Wer zuletzt lacht hat es nicht eher begriffen.
Nicht der ist ein Verlierer der hinfällt, sondern der, der liegen bleibt.
Schweigen ist manchmal der lauteste Schrei
Hinfallen, aufstehen, Krone richten, weitergehen.
Ich bin nicht gemein, das ist mein Humor.
Das Leben ist zu kurz, um sich über alles seine Gedanken zu machen
Den grösstern Fehler den man im Leben machen kann, ist, immer Angst zu haben, einen Fehler zu machen.
Die wahren Lebenskünstler sind bereits glücklich, wenn sie nicht unglücklich sind.
Wie gut das niemand weis, auf wen ich alles scheiss!
Viele sagen ich bin gemein, dabei bin ich nur ehrlich.
Ehrlichkeit ist ein wertvolles Geschenk, was man von billigen Menschen nicht erwarten kann.

Frauen sollte man nicht unterbrechen, vor allem nicht dann, wenn sie schweigen.
Zum Erfolg gibt’s keinen Fahrstuhl, da muss man schon die Treppe nehmen

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.
Liebe deine Nächsten aber lass dich nicht erwischen.
Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.
Früh arbeiten macht nur früh müde.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.
Umweltskandal: Dose Sardinen geöffnet, alles voller Öl!Alle Fische tot!
In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.
Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat.
Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst du nur mit Gier!
Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

 

Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein 'nen Herzinfarkt.
Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse Pornoshow.

Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer daran sehr viel Freude hat.
Hat der Bauer keine Frau, tut's genausogut die Sau.
Ruft die Bäurin laut 'Du Schurke!' will sie an des Bauerns Gurke.
Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt.
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln findt.
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von Brechreiz sie gepackt.
Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine Erben macht.
Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel.
Kreischt die Magd schrill aus dem Stalle, ging sie dem Bauern in die Falle.
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.
Kräht der Hahn auf dem Huhn, so hat das nichts mit dem Wetter zu tun.
Macht der Bauer Bäuerlein, muß es nicht mit der Bäuerin sein.
Zieht die Magd sich nackig aus ist die Bäurin ausser Haus.

Liegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl die Frau versagt.
Hängt der Bauer nackt am Leuchter wird die Bäurin immer feuchter.
Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich vom Knecht beglücken.
Springt der Ochse auf den Hahn, war's wahrscheinlich Rinderwahn.
Hat der Bauer eine Latte, muss die Bäuerin auf die Matte.
Hat die Magd einen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Hat die Jungmagd Katzenjammer, war's des Großknecht strammer Hammer.
Winkt die Bäuerin mit den Glocken, ist der Bauer von den Socken.
Greift der Knecht von hinten an, ist er auch bald vorne dran.
Steht der Knecht nicht seinen Mann, lässt die Magd den Melker ran.
Hat die Magd im Hintern Hummeln, darf der Bauer vorne fummeln.
Hat die Bäuerin Lust auf Mann, müssen alle Knechte ran.

Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer ziemlich sauer.
Beugt die Magd sich über'm Pflug, ist der Bauer schnell am Zug.
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.
Lässt die Magd die Kugeln trudeln, fängt der Knecht laut an zu jubeln.
Hat der Bauer einen sitzen, geht er der Magd gern an die Zitzen.
Wenn Eisbein als Menü ansteht, das arme Schwein auf Krücken geht.

Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, erteilt der Bauer Feldverweis.

Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.

Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.
Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
Hat der Bauer Frost am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'.
Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er meistens in die Klapse.
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie erpackt.
Hat die Magd einen in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.
Trägt der Bauer rote Socken will er seine Bullen schocken.

Auf der Alm da ist gut lieben, denn im Herbst wird abgetrieben.

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer.

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter was es will.

Wenns dem Bauern in die Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt.
Hockt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.

Chuck Norris denkt nicht, er weiß.

Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie er.

Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Laufen und Töten

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er aber vorher die Kuh zu schlachten.

Chuck Norris ist der Grund, warum sich das Universum ständig ausdehnt. Es will vor ihm fliehen.

Chuck Norris ist nicht Gott, denn Gott kennt Gnade.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

Chuck Norris is so cool, dass es hinter ihm schneit!

Chuck Norris ist so cool, dass er eine "Fünf Minuten Terrine" in dreißig Sekunden zubereiten kann.

Chuck Norris ist so cool, er hat mal einen Big Mac bei Burger King bestellt und ihn auch bekommen!

Chuck Norris ist so cool, er isst keinen Honig. Er kaut Bienen!

Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Haare haben.

Chuck Norris kann auch per Email eine Briefbombe schicken!

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben, auf dem er selber sitzt.

Chuck Norris kann Fische ertränken.

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links!

Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sonder weil die Dunkelheit angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris schläft nicht, er erhält seine Kampfkraft.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.

Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes.

Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.

Chuck Norris sucht nicht, er findet.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist!

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

Chuck Norris und MacGyver können beide mit einer Lupe Feuer machen. Chuck Norris kann das aber auch bei absoluter Dunkelheit.

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris war Kamikazepilot. 15 mal!

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem ersten an.

Einmal kam Chuck Norris bei einem 100 Meter Lauf schon nach 90 Metern ins Ziel.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Wer Angst vor dem Tod hat, kennt Chuck Norris nicht.

Die besten Chuck Norris Witze!

Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Apple bezahlt Chuck Norris jedesmal 99 Cent, wenn er einen Song bei iTunes lädt.

Die Evolutionstheorie ist falsch. Es gibt lediglich eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Es gibt feindliche Aliens! Sie warten nur, bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Gott sprach: "Es werde Licht!"
Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Kinder tragen nachts Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt nachts einen Chuck Norris Schlafanzug.

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids. Kondome schützen Aids vor Chuck Norris!

Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.

Sido hat mal gefragt, wer eigentlich dieser Chuck Norris ist. Seit dem trägt Sido eine Maske.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn!

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird blutet nicht er sondern die Kugel.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.

Wenn du zehn Euro hast und Chuck Norris hat zehn Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Natürlich auf ex!

Wenn Chuck Norris dividiert, dann bleibt kein Rest